Анонимка,

Кому: #1485370, Анонимка:
Вечер добрый ВСЕМ !!
SilverCat,
потому я всегда говорю что у меня 3 ребёнка
старшенькому под 50

Нуна, ну ты даешь однако))))

Вечер добрый ВСЕМ !!
SilverCat,
потому я всегда говорю что у меня 3 ребёнка
старшенькому под 50

Этот анекдот - страшный сон каждого немца!

Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.

- Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

- Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2016 года!

- И что же, там всё так плохо?

- Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр иностранных дел - пед…аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!

"Действительно, х@рня какая-то…" - подумал Штирлиц…

Всех дорамакунцов поздравляю с наступающим Новым годом! Желаю чтобы наши любимые актеры и актрисы радовали нас хорошими дорамами

Продолжаем приобщаться к прекрасному

Захожу за ребенком в сад (Маше 3,5 года). Подходит ко мне наша молоденькая воспитательница и говорит:

- Екатерина Михайловна, у меня к вам конфиденциальный разговор. Есть время пообщаться?

Я соглашаюсь. Отходим в сторону, она начинает:

- Знаете, у меня тоже есть муж и маленький ребенок (я старательно киваю). Но когда мы занимаемся… этим… (краснеет)… мы следим, чтобы ребенок уже спал… А ваша Маша - достаточно умненькая… И может притворяться, а сама наблюдать за вами…

У меня отваливается челюсть… Я ее заверяю, что будем следить за собой… и за дочкой… быстренько забираю дитё и убегаю из сада.

По дороге начинаю допрос:

- Солнышко, а что ты сегодня рассказывала воспитателям про нас с папой?

- Как вы в лошадки играли, а я притворилась, что сплю, а сама на вас смотрела и смеялась…

Вот интересно, о чем вы сейчас подумали? Наверное о том же, что и воспитатели!

На самом деле все значительно проще.

Перед этим, вечером, наш папа пришел слегка "под шофэ" и у него случился "приступ любви" к ребенку - упав на четыре кости, он предложил Машке поиграть в лошадки. Естественно, Маша в восторге от такого предложения, взобралась на него, и они полчаса кружили по квартире, не обращая внимания на то, что на часах практически 11 ночи.

Я их разогнала по своим постелям.

Минут через 15 слышу свистящий шепот мужа:

- Маш, ты спишь?

Она ему тоже шепотом:

- Нет!

Он:

- Как думаешь, мама спит?

Я молчу, улыбаюсь про себя. Послушав минутку и не получив от меня ответа муж продолжает:

- Давай еще поиграем!

Маша в восторге:

- Давай!

Муж со своей кровати спускается и ползет на четырех костях к ней в комнату.

Естественно я не выдерживаю - фига се - бунт на корабле! Мои указания не выполняются! Режим нарушен напрочь!

Но не кричать же на них… Сползаю с кровати и крадусь за ним на цыпочках. Когда муж подполз к кроватке, сажусь ему на спину и тихонько так, ласково, шепчу:

- А теперь, хороший мой, поехали кататься!!!

Кряхтя и охая, под моё сдавленное хихиканье, муж пополз к нашей постели. Больше в тот вечер он не предпринимал попыток поиграть с ребенком.

P. S. На следующий день я рассказала воспитательнице, что происходило у нас в семье под покровом ночи на самом деле (надо было видеть ее лицо и смену выражений на нем…)

P. S.S. Когда рассказала мужу о конфузе, он категорически отказался ходить за ребенком в сад… (и потом целую неделю сдерживал свое обещание…)

Тэкс, у муа горн протрубил еще пять минутОВ назад.
Пойду-ка я.

*змея отложила потрепанное весло и, припудрив нос, сползла на берег, прощаясь с галерой

gornavik,

Al huele pido rosa?

Ой, чую я же могу такое ляпнуть, потупив глазки и невинно ковыряя по бибикалке пальчиком…

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__. 2013 года в__.__ в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного гос.номера.
Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny гос.номер ______, практически оторвав ему капотное пространство.

Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek гос. номер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь.

В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора:
- Al huele pido rosa?
(Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как "черепаха". Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО…, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Теперь муа знает вежливый вопрос, который можно задавать оборзевшим водителям, невинно хлопая глазами и ссылаясь на гишпанский язык:
Al huele pido rosa?
В копилочку, адназначна:)))

Добавлено спустя 9 минут 21 секунду

SilverCat,

Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м.

Бугага!!!
* змею снесло пацтол:)))
Тока мне непонятно откуда у ней циферька такая взялась.
Узнать бы весь процесс сложения/умножения

gornavik,
Да, уж были и у нас такие горбухи, после бурного сабантуйчика)))

прошу пардону, прячу все за спойлер, а то не комильфо))

Муж говорит жене:

- Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай.

На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает:

- Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18 см женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!

Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".

Жена мужу:

- Чего так низко оценил?

Муж:

- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.

Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".

Муж:

- Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???

Жена:

- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю!…

Муа всегда говорила, что товарищ Карнеги в наших широтах - НЕтоварищ:)))

SilverCat, я тоже под столом!спс!!!!

SilverCat,

Вот тут я вооще свалилась подстол и там меня колбасило…

Помню-помню эту хистори.
Тоже ржала, аки конык :)))

Добавлено спустя 5 минут 34 секунды

Раз пошла такая пьянка:

В пятницу был корпоратив, я одним из последних уходил, помогал слегка перебравшую коллегу усаживать в такси (должен сказать, шуба у нее была что надо).
Так вот, плохой, ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ идеей было в понедельник утром ей (совершенно без задней мысли) сказать:
"Дааа, я в пятницу заценил вашу норку! "

gornavik,
Вот тут я вооще свалилась подстол и там меня колбасило…

Мой дед работал на как-то скотобойне. Ну, и мясо таскали себе, конечно через проходную, пряча кто куда. А дед страсть как любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его всегда себе в штаны.

Как-то раз после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах (а штаны у него были на пуговичках). Ну, одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть), и один телячий сосок вывалился из ширинки. И вот он едет домой такой довольный в автобусе.

Кондукторша, заметив это вялое болтание у него между ног, стала деду то глазами показывать, чтоб заметил хозяйство и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно засовывать. Пока он теребил свою ширинку, у него вывалился второй сосок. У кондукторши глаза резко ОКРУГЛИЛИСЬ, и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу и произнес: "У меня еще есть!".

Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, она закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса.

Ну как настроение у всех хорошее ась))))

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.

Особенно "трогательно" выглядят представители сильной половины человечества /большинство так точно/ на приеме у стоматолога

gornavik,
Кот от порошка отмахивается, хрестится начинает и псалмы петь…
Не его при его высокой температуре лучше бы вооще не торкать и так неадекват…

Добавлено спустя 9 минут 59 секунд

Убежала, у меня тут аврал, перед новым годом)) заползу попожжжа:)

Добавлено спустя 11 минут 13 секунд

ууууууууууу))))

С лицом измученным и серым,
На белой, смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене,
Протяжно стонет как при родах,
Трясется градусник в руках,
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках,
По волевому подбородку
Струится пенная слюна,
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна???"
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва,
Темно… опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.